*

*


nhu yếu được yêu không tồn tại lỗi, lỗi trên ta không đủ can đảm đối diện với xúc cảm đó ở bản thân và cả ở người mình yêu.

Để tồn tại, bọn họ thường từ bỏ vệ bởi cáchchối bỏ sự nhạy cảm, ngó lơmột số cảm giác nhất định và nhiều khi tập trung sống “không cảm xúc”.

Bạn đang xem: Thật đáng thương cho một kẻ lụy tình

Vậy cơ mà tình yêu yên cầu talàm điều hoàn toàn ngược lại. Một người yêu tốt là tín đồ phảicó khả năng biểu hiện nỗi đau, ham ước ao và sự tổn thương; nên biết lệ thuộc và chuẩn bị từ bỏ sự tự công ty trong tình yêu. Đây thiệt ra là một trong hành vi khá cân bằng: đa số thời gian cứ sinh sống thật mạnh mẽ mẽ, rồi dễ chịu và thoải mái làm một người nữ tính trong phần bé dại thời gian còn lại. Chắc hẳn rằng hành trình trường đoản cú vẻ tự do tới câu hỏi sống với trái tim dễ dàng tổn thương có đôi lúc quá sức ta, với niềm thiết tha được gần gụi một người rất có thể song hành cùng với nỗi sợ cùng chút gì đấy đáng khinh thường bỉ (thật ra không phải vậy).



Khi quan hệ bắt đầu, giây phút một người không có đủ dũng khí tỏ bày tình cảm thiệt ngọt ngào. Họ ước muốn chạm vào tay bạn mình yêu cùng tìm một chỗ cho mình trong cuộc sống của người ấy; tuy nhiên nỗi hại bị trường đoản cú chỗ mập tới nỗi chúng ta ngần ngừ, dao động.Nền văn hóa luôn cảm thông cho việc vụng về cũng như giai đoạn rất là dễ tổn hại này. Bọn họ được dạy dỗ phải kiên nhẫn với hành vi khác nhau ở fan khác lúc họ cố gắng thể hiện nay tình cảm. Đó có thể là khi bọn họ đỏ mặt tía tai hay nói năng linh tinh. Hoặc họ rất có thể châm biếm hay lạnh lùng với ta, chưa hẳn vì hờ hững mà bởi vì họ, bất tiện thay, hy vọng ngụy trang một tình cảm nồng nhiệt.


Tuy nhiên,chúng ta khoác định rằng nỗi hại bị phủ nhận sẽ bị giới hạn nhất định cùng chỉ tập trung vào giai đoạn bắt đầu trong tình yêu. Ngay trong khi đối phương chấp nhận tình cảm, lúc “hai ta về một nhà” chỉ là điều sớm muộn, bọn họ cũng mang nhiên cho rằng nỗi sợ này đã kết thúc. đề xuất chăng, lúc hai bạn đã thể hiện ví dụ tình cảm với nhau, hay sau thời điểm cùng tất cả với nhau phần đa khoản thế chấp vay vốn chung, sở hữu nhà, thề hẹn, bao gồm một vài đứa con và đã ghi thương hiệu của nhau vào di chúc của họ, thật kỳ lạ lùngnếu việc lo lắng này liên tiếp diễn ra?

Nhưng lo lắng lại là trong số những khía cạnh kì lạ hơn của tình cảm – nhưng mà cả chúng ta và đối thủ cần sẵn sàng đương đầu – đó là việc thực là, nhu cầu, tuy thế cũng là nỗi hại bị khước từ luôn thường trực. Nó sẽ tiếp diễn, tất cả với những người dân khá lý trí, thường trong số những tình huống cạnh tranh khăn. Số đông lý vị là bọn họ từ chối không quan tâm tới nỗi lo đầy đủ nhiều, cũng giống như không được lí giải để phát hiện ra những biểu thị khác thường xuyên của đối phương.Chúng ta vẫn chưa tìm ra biện pháp nào hoàn thành khoát mà lại không ủy mị, nhằm thừa nhận chúng ta thèm được đảm bảo trong tình cảm đến nuốm nào.


Trong tâm lý của bọn chúng ta, sự đồng ý không lúc nào có sẵn, sự đáp lại không lúc nào là đảm bảo; sẽ luôn luôn có đầy đủ mối nguy mới, dù cho là thật tuyệt chỉ là tác dụng của ý thức về sự toàn diện trong tình yêu. Hồ hết thứ rất bé dại cũng có thể châm ngòi mang lại mối bất an. Rất có thể người kia đi làm việc trong một khoảng thời hạn bất thường xuyên nào đó; tuyệt khá sôi nổi trò chuyện cùng với một fan lạ tại bữa tiệc; hoặc đang lâu hai fan không quan lại hệ. Hoàn toàn có thể họ không còn chào đón bọn họ khi quay trở lại nhà. Hay những họ bỗng nhiên trở buộc phải trầm lặng trong vòng nửa tiếng.Kể cả sau không ít năm mặt ai đó,ta vẫn vô cùng lúng túng khi hỏi đối phương bằng hội chứng họ phải chúng ta.

Nhưng việc này lại đi kèm một điều phức hợp đến kinh hãi ta từ bỏ thêm vào: họ mặc định rằng những băn khoăn lo lắng như vậy cần thiết nào tồn tại. Điều này khiến việc tự nhấn ra xúc cảm của chúng ta càng thêm khó khăn, chứ đừng nói tới việc thảo luận nó với người còn lại và bảo đảm họ sẽ hiểu rõ sâu xa và thông cảm như ta luôn luôn khao khát.Thay vì khéo léo yêu cầu địch thủ khẳng định tình cảm,chúng ta lại ngụy trang yêu thích muốn của mình dưới những biểu lộ lỗ mãng và khiến người khác tổn thương, hầu như việc đảm bảo an toàn sẽ phản lại mục tiêu ban đầu.Trong gần như mối quan hệ, lúc nỗi sợ bị về sự từ chối bị gạt đi, tất cả hai triệu hội chứng thường xảy ra.


Thứ nhất, bạn cũng có thể trở buộc phải xa cách – hoặc như những nhà trị liệu tư tưởng gọi là “trốn tránh”. Chúng ta mong tiến gần đối phương nhưng lại băn khoăn lo lắng bị trường đoản cú chối, vì chưng vậy chúng ta hất chúng ta ra xa. Chúng ta nói mình bận rộn, vờ vịt như suy nghĩ đi chỗ khác, ngầm định rằng còn lâu mới cần một sự bảo vệ trong côn trùng quan hệ. Thậm chí bạn có thể ngoại tình, một cố gắng tối thượng để giữ lại thể diện - nhằm xa cách đối thủ – và thường đó là một bí quyết ngoan cố diễn tả rằng chúng ta không đề nghị tình yêu của họ (điều họ quá dè dặt nhằm nói ra). Nước ngoài tình rất có thể trở thành cách khen ngợi kì viên nhất, cách minh chứng trúc trắc nhất về sự thờ ơ họ cố tỏ ra, và gửi tới hồ hết người chúng ta thật sự quan tâm một phương pháp bí mật.

Hoặc là, bọn họ sẽ yêu thích kiểm soát. Chúng ta cảm thấy kẻ địch đang trốn chạy ngoài mìnhtrong cảm xúc, với đáp lại bằng cách cứng nhắc trói bọn họ lại. Chúng ta bực dọc khi kẻ thù chỉ đến muộn một chút, mắng mỏ thậm tệ khi bọn họ không có tác dụng một vài vấn đề nhà, hỏi han liên tiếp xem bọn họ đã làm việc được giao xuất xắc chưa. Chúng ta làm toàn bộ những vấn đề này thay bởi vì thừa nhận: “Em/Anh sợ rằng bản thân ko là gì với anh/em cả…” chúng ta nghĩ rằng cần thiết ép buộc họ cần khoan dung cùng tình cảm.


Chúng ta quan trọng ép bọn họ yêu chúng ta (thậm chí khichúng ta còn chưa đề nghị họ có tác dụng vậy). Vì vậy bọn họ cố gắng kiểm soát điều hành họ như mộtthủ tục. Mục đích của câu hỏi này chưa phải để quán xuyến phần đa việc, mà chúng ta đơn giản tất yêu thừa nhận bạn dạng thân đã đầu hàng sự lo ngại nhiều cho nhường nào. Một vòng tròn bi kịch bắt đầu. Bọn họ trở nên khó tính và ham mê quấy rầy.


Với đối phương, việc này có vẻ như là như họ không thể nào thường xuyên yêu chúng ta nữa. Nhưng thực sự lại là bọn họ vẫn yêu thương họ: họ chỉ đơn giản dễ dàng lo sợ rất nhiều rằng bọn họ không yêu chúng ta. Cuối cùng, ta bảo đảm sự dễ dàng tổn yêu đương của mình bằng phương pháp bôi xấu fan trốn né mình. Họ chộp rước những điểm yếu của họ với phàn nàn về những thiếu sót. Bọn họ làm bất cứ điều gì thay vị hỏi điều thực sự khiến chúng ta bận tâm: fan đó tất cả yêu mình không? với nếu như những biểu lộ khiếm nhã, thô bạo này hoàn toàn có thể được thấu hiểu chăng nữa, thì sự thật được lộ diện cũng không phải là việc từ chối; mà là một trong những lời ước xin được yêu thương thương êm ả dịu dàng bị bóp méođến kì cục, dù cực kỳ chân thành.


Chúng ta buộc phải cảm thông cho bao gồm mình. Tình cảm đòi hỏi họ đặt bạn dạng thân vào một trong những vị trí yếu núm so cùng với đối phương, khiến bọn họ có vẻ lề mề về khi thể hiện sức mạnh và tỏ ra thiết yếu bị tổn thương. Người yêu rất có thể nhìn thấy đầy đủ phần vốn bị ẩn đi trong bọn chúng ta. Điều đó mang đến họ sức mạnh. Nếu như có bao giờ họ ý muốn sử dụng tới sức khỏe đó – và đôi khi chính xác là vậy – họ đang biết đúng đắn phải làm cầm nào. Điều này hoàn toàn có thể thật sự đáng sợ.


Khía cạnh này của tình cảm thậm chí là còn trở ngại hơn ví như tuổi thơ và gần như trải nghiệm trước kia của bọn họ khiến cho việc gần cận trở bắt buộc thật khiếp sợ - nếu như ta từng gặp gỡ phải phần lớn kẻ luôn luôn nhắm vào những người dân dễ bị tổn thương nhằm tấn công. Đó hoàn toàn có thể là một thua trong tình thương bị chế giễu, những mong đợi trong nhút nhát bị trêu đùa, số đông nỗi sợ hãi bị trêu chọc. Năng lực những điểm mong mỏi manh dễ dàng tổn yêu thương này bị phơi bày lần nữa rất có thể sẽ liên kết với các ký ức u tối vô cùng xấu hổ nhục nhã.


Chúng ta không ngốc khi e sợ câu hỏi gần gũi, mà chính vì điều này thiệt sự tiềm tàng nhiều nguy cơ. Ngay từ đầu bọn họ đã dấn thức được điều này đáng sợ như vậy nào, bọn họ nên chấp thuận rằng sự gian nguy này sẽ còn tiếp diễn. Việc ở bên một ai đó rất có thể dễ dàng khiến bọn họ tổn yêu thương quả là một trong thử thách – cùng để níu giữ mối quan hệ mặc dù nhiều lúc đối phương có thể sử dụng việc phân biệt này để tấn công lại chúng ta. Mối nguy hại này không hẳn điều duy nhất vài cá nhân không may đề xuất đối mặt. Đó là tính chất căn bản của mọi quan hệ gần gũi.

Về cơ bản, cả nhì biểu hiện băn khoăn lo lắng và lảng tránh phần lớn tồi tệ. Trong tinh thần đó bé người ngoài ra thể hiện nay rằng: “Tôi không cần ân cần tới anh” xuất xắc “Tôi chính là một con thú vật thích điểu khiển”. Tuy vậy con fan thích điều hành và kiểm soát hay xa từ thời điểm cách đây đang nạm gắng, thông qua hành vi của họ, miêu tả một điều khác.


Thông điệp sâu phía bên trong chính là: “Em/anh lo sợ nếu anh/em không thân mật tới em/anh nữa: Em lo ngại nếu anh không được yêu em để dễ dàng dàng đồng ý những điểm thiếu thẩm mỹ của em; đề nghị em tự mặc lên một cỗ giáp, hay đánh lại trước.” Điều họ biểu lộ ra ngoài hệt như một sự phô diễn sức mạnh. Nếu như được hiểu một cách thiết yếu xác, đó thưc sự là 1 khẩn mong lộn xộn, rất dễ gây hiểu lầm nhưng sự thật là lòng ước ao mỏi được yêu thương.


Trái khoáy thay, những hành vi tự vệ theo bản năng của bọn họ lại phản nghịch tác dụng. Người tỏ ra hờ hững hay thích kiểm soát và điều hành để né tránh sự bẽ mặt rốt cục lại làm tổn thương chính quan hệ họ đang cố gắng nỗ lực gìn giữ - dù theo một biện pháp rất không giống lạ. trong lúc tìm phương pháp tránh ngoài sự bẽ mặt, họ lại tạo ra một sự việc khác: người bạn đời cảm thấy bực mình, giận dữ và rối bời.

Xem thêm:


Thật chua chát vì chưng một fan cực đoan vừa có vẻ khó chịu, bị tổn thương khốn cùng nhưng cũng vô cùng xuất sắc đẹp. Họ hệt như một nhỏ sư tử khó tính nhưng đồng thời cũng là 1 trong những đứa trẻ sợ hãi hãi. Thật kỳ cục khi phần nhiều phản ứng đó lại đến từ sự yếu hèn đuối. Tuy vậy thường là vậy: chủ yếu nỗi sợ hãi bị tổn thưởng dẫn bọn họ tới các cơn bột phát tồi tệ nhất.


Nếu họ muốn ứng phó đúng cáchvới rất nhiều phản ứng rất phổ biến (dù khó khăn chịu) so với sự gần gũi, chúng ta cần bước đầu nhìn nhận bạn dạng thân một bí quyết bình tĩnh với thật lòng. Thắc mắc là: chúng ta thường làm những gì khi đề xuất ai đó tuy nhiên không thể contact với họ? Liệu chúng ta sẽ rút lui, tiến công hay lý giải những yêu ước này theo một bí quyết không khiếp sợ nào đó – dù điều đó khá hiếm hoi?